90后已成离婚大潮主力，是什么让婚姻如此脆弱？

90后已成为离婚大潮主力军？年轻人的婚姻为何如此脆弱呢？

近日，据2016年上半年的部分数据显示，一个中部省会城市就有近5000名90后离婚，占全市总离婚人数的21.12%，而且多为闪婚闪离、奉子成婚。

90后已成为离婚大潮主力军？年轻人的婚姻为何如此脆弱呢？

唯信心理联合创始人容安：造成90后离婚的原因更多应该归于社会环境因素。

1、多少90后离婚是真的感情破裂，多少是因为置办不动产资本？

2、社会对于个人情感容忍度的大幅提升导致当事人对于离婚并没有太多负面情感（比如上一代人的羞愧等）

3、90后这一代大多数人在成长过程中并没有经历过人生挫折、情感磨砺，然而在婚姻中柴米油盐每天都会有或大或小的冲突，这些冲突不断累积，使双方情感过劳，而两人都不具备处理情感的经验时就容易导致情感破裂

4、双方家长的过度卷入。这个就不多说了，在很多年轻家庭中双方父母认为是在帮助孩子们度过难关，事实上起到了破拆机的作用。有边界的安全守护才是作父母的极致。

主持人，情感、人际关系专家许川：我想为90后们说句话：以独生子女组成的90后群体，恐怕是中国最正常的一代人。

他们的原生家庭大多存在问题，90后的父母们可能中国是心理问题最大的一代。将就的婚姻、薄薄的面子、极高的自尊、过度的投射…一个人成年以后的亲密关系模式，几乎就是早年于父母关系的复制。现在的90后们，正在靠着自己的力量，努力挣脱上一代糟粕的尾巴。

离婚正意味着他们不打算像自己的父母一样，再死要面子，将就着生活，将不良的模式传给下一代。他们存在和生活于变化最大的时代节点，背负上一代人的创伤和不良模式，并将伤痛终结于己，不再延续。

或许，他们的确有些任性，自我意识过强。但上一代的压抑和时代的开放总需要时间来平衡，90后正在亲身经历这一过程。起码，他们希望从自己开始改变，追求自己的幸福。所以，对比前几代人的离婚动机，90后的离婚不一定代表情感脆弱，更多的则是对幸福感积极追求的表现。

我们真的应该尊重这一代人的选择，离婚不过也只是一种选择。

之所以把这个问题列在首位，是因为几乎所有结婚的年轻夫妻，都背上了如山的债务。房子动辄百万，车子起码也得十多万。结婚两三年内，还要生育孩子，赡养老人。这样的压力，在这个年轻的家庭中，已经超过了爱情，超过了所能承受的极限。

本该享受新婚的甜蜜时，不得不考虑到这些压力。如果是在一般小城，夫妻一方大多会出去一个人挣钱，减轻债务压力，另一个人顾家。而这样的分居，早晚会导致夫妻感情的疏离。

年轻人大多娇生惯养，哪里承受过压力。就像找工作，一有压力就辞职。一旦婚姻遭遇波折，夫妻感情出现困难，不思考解决之道，反而一拍两散，很多夫妻就是这样分手的。

离婚对于婚姻中的两方来说无疑都是个巨大的打击，这彻底否定了两个人的过去和未来的所有可能。你为什么会选择离婚？后悔吗？

企鹅答主徽徽不会飞：作为过来人现在我可以负责任的说，离婚从某种意义上来讲并不是一件坏事，反而是一件好事。

从开始闹离婚到真正离婚的一年里，刚开始闹离婚的时候总是觉的不甘心，不甘心十几年的夫妻感情不如人家一个晚上，不甘心一个家就这样各奔东西，不甘心一个好好的家就这样被搅散了，那种被逼无奈的感觉真的是一辈子都忘不了。

其实不甘心又能改变什么呢，想了好多要挽救这个家庭的各种办法，人家反而是认为你想赖上他不放，没办法，只能以离婚而告终。

离婚以后，自己也一直在反思，到底为什么会变成这样的结果，付出了那么多，难道他看不见吗？自己肯定是有责任的，因为婚姻是属于两个人的，是要两个人共同经营的。

而我们的婚姻总是以我的隐忍和退让在维持着，不是自己想要这的，而是日子过着过着就变成了这样，在精神上没有了自我，你越担心的事就越容易出现，婚姻也就慢慢的走进了死胡同，我相信婚姻里的这种情况应该并不只是我一个吧。

不经历风雨，怎能见彩虹，感谢离婚，当一个人被逼得走投无路的时候，人的那种的潜力是可以被激发出来的，无意中由于发挥了自己喜欢跟陌生人打交道的优点，另外找了一份兼职做营销经理，让自己有了跟原来不一样的人生经历和感受，从初级一直做到高级，成就了今天一个自信，年轻，漂亮的全新的我。

企鹅答主凌寒独自开：终于熬到孩子上一年级，没有任何可妥协的坚决离婚，净身出户，走的时候卡里唯一500块也扔给他了。

农村的，19岁相亲认识，交往一年，那时候已经觉得双方不合适，但是已经订婚，那时候的自己，居然有该从一而终的想法，不情不愿的结了婚。

婚后第一年，他在屋里啃老吃喝玩乐一年，美名其曰照顾怀孕的我，结果每天早上睡懒觉到十二点，下午打麻将，晚上网吧包夜，终于在附近的麻将馆都欠了一屁股债的时候，第二年上班了一年，没挣一分钱，在单位打麻将欠款数额相当于他一年的工资。

第三年，他上一年班的工资都用于还债，经常跑到我上班的地方问我要生活费，威胁我不给钱就不去上班……后来单位被撤销，他又无所事事的在屋里待一年，什么责任对他来说就是笑话，那时候性子软弱，只知道苦口婆心劝他，好好做事好好过日子，他烦了，偶尔还动手，他只会窝里横，欺负老婆打孩子吼他老妈，在外面出了什么事情跟个孙子似的。

终于熬到孩子上一年级，没有任何可妥协的坚决离婚，净身出户，走的时候卡里唯一500块也扔给他了，现在离婚六年，从来就没后悔过，现在的日子怎么说，也比那段婚姻强百倍，自给自足，从容生活。

从孩子偶尔的只言片语中，他过得相当相当不如意，我无感，离婚这么多年，没跟他说过一个字，他不配，有时间了我去学校接孩子，暑假寒假带着孩子出去转转，看看外面的世界，我把孩子当成朋友对待，还好，孩子活波开朗，没怎么受到影响，孩子也说，妈妈我觉的你现在这样生活的挺好的。

企鹅答主我是英雄：远嫁，已离婚，孩子不到一岁，跟我，我也有些感悟。

1. 一直提到的三观，确实很重要。比如我家人觉得婚后不用着急要孩子，男女要共担家务共同带孩子，父母不用多么孝顺，因为自己都有商业险社保退休金等等。但是他家就觉得结了婚就得赶快给生孩子，女的得让着男人，男人就是顶梁柱，女人就得给家里人做饭洗衣，女人还得挣钱，还得孝顺公婆给公婆养老，而且女人不能上收男人工资。细微之处，男尊女卑的潜意识表露无遗。再加上对社会，对工作，对友人，对很多问题的看法逐渐变得不一致，想撑下去很难。

2. 沟通很重要，但是如果沟通无效也是没有办法的。因为双方互不认可，无论怎么说，怎么提改进意见也不认可，要么忍，要么离。夫妻双方逗做出退让的姿势很有必要，如果一方就站在那里不动，我就这个鬼样子，你爱咋咋，另一方也很难坚持？